Kada se zaljubimo u potencijal i ono što bi “mi” mogli biti…

osobni razvoj

Napisala Mateja Marinić

mag. rehab. educ. edukantica transakcijske analize – smjer psihoterapija pod supervizijom

Što kada naša fantazija o velikoj ljubavi i savršenoj budućnosti prevlada i zapravo se zaljubimo u nju, a ne u osobu nasuprot nas?

Kako da razlikujemo jesmo li zaljubljeni u “potencijal” ili u nju/njega?

Da bi mogli razlikovati, za početak trebamo biti otvoreni i iskreni prema samome/samoj sebi i dovoljno znatiželjni bolje upoznati fantaziju koju smo kreirali.

Naravno da nam je osoba koju smo tek upoznali, koja nam se sviđa i koja nas privlači – savršena. Na nju, kao na platno, projiciramo “idealnu sliku” koju nosimo negdje unutar sebe. U fazi zaljubljenosti, osobu ne vidimo onakvom kakva ona doista je već vidimo ono što bismo željeli vidjeti. Kada bismo uočavali sve “mane” i “nedostatke” osobe, do zaljubljenosti ne bi ni došlo jer bi nas iste odbijale.

Upravo u fazi zaljubljenosti na površinu izlaze i naše fantazije o tome što bi “mi” kao par sve mogli biti, ali i fantazija o tome što sve osoba nasuprot nas može postati. Kreiramo priču koja nije u skladu sa stvarnosti već je prepuna projekcija i vlastitih nezadovoljenih potreba koje postavljamo pred drugu osobu. Sve to dodatno pojačava osjećaje koje imamo prema drugoj osobi, ali i očekivanja koja stavljamo pred nju.

Jednom kada faza zaljubljenosti prođe i kada se razina hormona “spusti” u normalne omjere dolazi i do suočavanja s realnošću, a to je da ono u što smo prvotno bili uvjereni ipak nije tako.

On/ona svoje mjesto više ne pronalazi na pijedestalu na koji smo ga/ju stavili. On/ona je ipak (za neke nažalost) obično ljudsko biće.
On/ona nas ipak ne mogu “spasiti”.

A što je s onim fantazijama o zajedničkom životu, potencijalu koji “veza” i sama osoba u koju smo zaljubljeni ima?

Te iste fantazije ostaju samo to – priče isprepletene maštom, željama i nezadovoljenim potrebama.

Ako je osoba psihološki zrela, svjesna sebe, svojih potreba i očekivanja koje unosi u odnos, uspješno će nadvladati fazu zaljubljenosti, odnosno suočiti se sa svojom “savršenom slikom”, fantazijama koje je kreirala i projicirala u odnos i na osobu.

Uz dovoljno sreće, spremnost i otvorenost obje osobe započinje odnos koji se temelji na ljubavi, odnosno međusobnom prihvaćanju onakvima kakvima doista jesmo u sadašnjem trenutku.

U fazi zaljubljenosti osobu ne vidimo onakvom kakva ona doista je već vidimo ono što bismo željeli vidjeti. Idealnu sliku projiciramo na platno koje se nalazi ispred osobe u koju smo “zaljubljeni”.

Kada smo zaljubljeni, drugu osobu želimo. Kada volimo, drugoj osobi želimo najbolje, a to najbolje ne mora uvijek uključivati nas.

Kako razlikovati zaljubljenost u potencijal, a ne u osobu?
  1. Mi nismo osoba koja će promijeniti nečiji život.

    Ovo uvjerenje se posebno odnosi na ženski dio populacije koje je dodatno potencirano romantičnim hollywoodskim filmovima gdje ženski lik dolazi u obliku spasitelja. “Ja sam ta koja će promijeniti tvoj život.”

    Emocionalno nedostupni muškarci nisu “posao” koji žena dobiva u ruke i onda odrađuje i dovodi do savršenstva.

    Ako sebe pronalaziš u tome, vrlo vjerojatno si zaljubljena u potencijal koji on nosi, a ne u njega kao osobu.

  2. Procijeni gdje se vaš odnos nalazi sada, u ovom trenutku – a ne gdje bi mogao biti.

    Ako si zadovoljan/a s time kako vaš odnos izgleda sada – odlično.
    Ako se nadaš boljim vremenima i svoj fokus usmjeravaš prema budućnosti, onda je nešto potrebno promijeniti.

    Naravno da svaki odnos ima svoje uspone i padove, no prilikom “padova” i dalje možemo biti povezani, odnosno kreirati način kako da oboje prođete kroz krizu koja se trenutno događa.

  3. “Ako-onda” rečenice.

    “Ako budem zanimljivija, privlačnija, zabavnija (…) onda će on htjeti biti tu i provoditi vrijeme sa mnom.”

    Ovom rečenicom činimo mnogo žrtve i isključivo se prilagođavamo drugoj osobi bez da su naši osjećaji i potrebe uzeti u obzir.

    “Ako-onda” rečenice bi trebali odbaciti i u potpunosti se fokusirati na “ovdje i sada” te realno procjeniti dobivamo li u odnosu ono što nam je potrebno. Ako ne dobivamo ono što nam treba nakon što smo isto komuncirali partneru te on/ona nije spremna uložiti trud i energiju to vrlo jasno pokazuje što osobi je, odnosno nije, prioritet.

Ako u odnosu tražimo ljubav i stabilnost, osobu s kojom ćemo biti na “istoj” valnoj duljini po pitanju životnih ciljeva i s kojom želimo kreirati različite značajne trenutke – onda je to ono što bismo i trebali tražiti – osobu koja je doista spremna na to, a ne “potencijal” ili “projekt” na kojem ćemo raditi i za koji ćemo žrtvovati sebe i svoje potrebe.

Sretno! 🙂

0 Comments

Submit a Comment

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa * (obavezno)

Može te također zanimati…
“Fake it till you make it”

“Fake it till you make it”

Aforizam "fake it till you make it" se odnosi na pretvaranje ili imitaciju samopouzdane osobe koja, naizgled, iskazuje...

Zašto ne uspijevam?

Zašto ne uspijevam?

U ovom tekstu želim pisati o tome zašto ne uspijevamo. Glagol uspjeti ovdje uzimam kao globalni pojam koji će pokrivati sve...

Sporedni likovi i sporedne žene

Sporedni likovi i sporedne žene

U djetinjstvu sam, ne neki način, bila ljubomorna na svoje starije sestre. One su bile odrasle, mnogo starije od mene pa su...